Por los de siempre

Ya es Navidad. Es Navidad y no me puedo creer que no haya pasado en casa la nochebuena.
Es curioso como con el tiempo vamos creando costumbres y tradiciones con las que luego cuesta romper. Siempre he dicho que yo no era chica de tradición. Siempre he dicho que trataría de escaquearme del cumpleaños de mi prima el 25 de diciembre, y de la comida de Año Nuevo. Siempre he dicho que la vida está para innovar, que es puro cambio, nada de rutina.
Pero este año me he sorprendido a mi misma deseando volver a casa, deseando estar con todos, aunque me parezca un rollo. Porque cuando no estás donde siempre has estado lo echas de menos. Echas de menos que te hagan las mismas preguntas, dar las mismas respuestas, echas de menos las mismas bromas estúpidas de siempre. Echas de menos a los de siempre.
¿Cuándo se deja de echar de menos algo o a alguien? ¿Si dejas de echar algo de menos significa que ya no lo quieres?
No tengo respuesta a ninguna de las cientos de preguntas que podría escribir aquí. Solo se que echo de menos todo. Y que la vida no solo está para cambiarla continuamente. No podemos hablar de la foto de navidad de todos los años. Porque cambiamos. Puede que seamos los mismos, pero si faltase alguien, se echaría de menos.
Quiero pensar que siempre estaremos los mismos a la mesa en Navidad. Ya se que no será siempre así, pero engañarnos de vez en cuando no viene mal.
Recuerdo una foto, salíamos mi padre y yo justo delante del árbol, él me agarraba del brazo, ambos con una gran sonrisa, pelo corto yo, y en mi mano, las 12 golosinas que darían paso a un año nuevo para mí. No se por qué pero siempre me acuerdo de esa foto. Es graciosa. Creo que aquel año, él comió 12 gajos de naranja porque decía que las uvas le daban mala suerte.
Y también recuerdo aquellos míticos bailes después de las uvas con la 1 o la 3 jaja. Y la nueva tradición de predicción del nuevo año por cortesía de la tita Olga. Y también las mañanas de Año Nuevo viendo el concierto de Viena. Recuerdo muchas cosas. Y me da pena que tú no vayas a formar parte de mis nuevos recuerdos, para qué negarlo, pero estoy segura de que serán igual de buenos.
Por el árbol que un día recordaré con nostalgia; Por las viejas y nuevas tradiciones; Por tí.

Stand by

Unos vienen mientras otros se van. Muchas veces nos aferramos a una pérdida como si así la persona fuese a volver. Muchas veces dejamos que el dolor se apodere de nosotros y ponga un tupido velo en nuestra mente, ingenua, inexperta. Incapaz de ver el sinfín de vidas que ven la luz por primera vez. Aun con todo, a veces nos damos cuenta de que no todo es negro alrededor. De que la vida no solo es esto. La vida es mucho más que viajar, estudiar, trabajar, enamorarte, casarte, cuidar de alguien... la vida es todo lo que puedas imaginar y nada a la vez. Así es, tal como viene se va. No puedes esperar vivir eternamente.

Pero no hay que pensar en ello. Disfrutar lo mucho o poco que tengamos debería ser prioridad absoluta. Todos sabemos ya que la vida es injusta también, no es nada nuevo. Es por eso que no merece la pena pararse a pensar en la suerte de algunos y la desgracia de otros. Vive. Haz lo que debes hacer aunque no tengas ganas. Dí lo que quieras decir aun sabiendo que es probable que los demás se vayan a reír. No te cortes. Carpe Diem me dijo alguien una vez. Y creo que es el consejo más sabio que jamás me hayan dado. Nada es eterno. Nada es para siempre. O sí...

All the words unsaid

Creo que podría pasar una larga temporada tumbada en una cama, inmóvil. Y no sentiría la necesidad de moverme. Cuantas más cosas tengo por hacer, más ganas tengo de descansar, aun sin haber hecho apenas nada.

Nunca habia sido tan difícil decorar la casa por navidad. Hace años tú eras el que me decía "¿y no vas a poner el árbol conmigo?". Ahora parece que lo hacemos por tí, porque tú siempre lo hacías. Y no me gusta.
Haces que me sienta sola. Haces que me sienta culpable por todo lo que te dije, y por lo que no te dije también. Haces que tenga ganas de hacer cosas que nunca haría. Haces que me vuelva agresiva y pesimista. Haces que llore algunas noches. Haces todo lo que me pase sea el menor de mis problemas. Haces que desee retroceder en el tiempo. Haces que me arrepienta de cosas. Haces que vea todo de una manera distinta.
Yo te discutía, yo era la que rebatía todos tus pensamientos pesimistas poniéndote siempre en el peor de los casos. Yo era la que intentaba hacerte entrar en razón. Y otras veces la que compartía tu opinión. Yo era la que te preguntaba sobre historia porque te encantaba contarme todo lo que sabías. Yo era la que me hacía la dormida cuando te despedías por la mañana dándome un beso. En realidad yo sigo siendo pero tú...
Lo cierto es que sigues vivo. Nuestra memoria que no te olvida ni un solo día, nuestras fotos, nuestros libros, nuestras frases, nuestras ideologías, nuestra casa, nuestro todo, mantiene viva esa llama que encendiste mucho tiempo atrás.
Admito que soy pequeña. Y quién no lo es. Veinte, veinticinco años no son nada, no quieren decir nada. ¿Sabes? Siempre me enfrenté a tí porque nunca pensé que fueras a dejarme desprotegida. Y lo más curioso de todo es que ahora, yo soy tú.

Loud and clear.

Bueno chicos, parece que nos vamos acercando a fin de año. POR FIN. Creo que nunca un año se me había pasado tan rápido y tan lento a la vez. Creo que he llegado a un punto muerto. Hasta ahora.. ha sido una mierda, siendo claros. Ya ha pasado un año. Las cosas DEBEN cambiar. No pido cambios espectaculares. Simplemente quiero que las cosas empiecen a mejorar, aunque no sea a mi directamente.. pero por favor, moved el culo ahí arriba y empezad a mejorar las cosas, que ya vale.
Van a ser mis primeras navidades fuera de casa. Pero por lo menos cuando mire la mesa no me dará la sensación de que falta alguien. ¿Sabeis? Ya no tengo ganas de marcharme de aquí. Ni quiero tener un gran futuro. Ni quiero ser alguien importante. Solamente quiero ser normal. Y eso es todo. Me da igual sacar una gran nota o no. Me da igual que a la gente no le caiga bien. Me da igual que no me llegue el dinero para tener ropa guay de esa que me gusta. Me da igual no poder viajar demasiado. Se acabó. Quiero un nuevo año. Quiero que las viejas amistades se refuercen. Quiero irme de viaje con mis chicas. Quiero hacer nuevas amistades también. Quiero que este año sea totalmente nuevo. LLeno de puertas abiertas y sin lágrimas que derramar. El llorar por las noches y autocompadecerse se terminó.
Este año voy a ser fuerte, fuerte del todo. Voy a dejar de llorar por los que se han ido, y por los que se han quedado también. Será lo que tenga que ser. Y este, será un gran año.

Lejos, muy lejos.

Es curioso y duele a la vez, hace tanto que no piso aquel balneario...recuerdo muy bien el sonido de las hojas crujir bajo mis pies, de tu mano, siempre de tu mano. Recuerdo que no me quería quedar en el coche durmiendo, a pesar de lo pronto que era. Tenía miedo de estar sola, sin tí. Y cuando me dejabas y te marchabas sin decirme nada, y me despertaba, salia corriendo del coche y te buscaba sin dejar de correr. Estaba tan oscuro y solitario que tenía mucho miedo. Y cuando me veías sonreías y decías "shh, no hagas ruido". Y yo me quedaba sentada a tu lado callada, oyendo el leve rumor del agua. Y veíamos el despertar de las montañas juntos. También recuerdo que te prometí subir contigo a los ibones y grabarlo todo, grabarte. No sabes cuanto me arrepiento de no haberlo hecho. Ahora podría escuchar tu voz una vez más.

Ojalá pudieras darme un abrazo. Nadie lo hace y lo echo de menos. Tú siempre lo hacias.
Te quiero.

STOP

No pongas las manos en el fuego, no metas los dedos en el enchufe...son pequeñas advertencias que los padres nos hacen cuando somos pequeños. Pero conforme nos hacemos mayores, las advertencias disminuyen exponencialmente. Sí, nos previenen sobre la droga, el alcohol, los embarazos...pero, ¿y del amor? Del amor nadie te habla. Es algo que vas descubriendo conforme el tiempo avanza. Pero, ¿ alguien sabe cuando estamos realmente enamorados?

No hay manuales ni guias. Y no puedes preguntar. Cada uno te dirá una cosa. Estás tú solo frente al amor.
Suena bonito, amor, suena dulce, aunque a veces me parece una palabra demasiado amarga. Nadie sabe como funciona con exactitud. No se puede medir. O se ama, o no se ama. No existe el gris cuando del amor se trata. No se si eso es bueno o malo. Actualmente prima el relativismo y la verdad es que eso no le va nada bien al Señor Amor. "Yo pensaba, yo creía...". Únicamente son tristes excusas muy de moda. Al parecer que uno haya pensado o haya creído ya es suficiente para recibir perdón.
Puede que ya no sepa lo que diga. Puede que el tiempo me esté jugando una mala pasada una vez más. Y qué si es así. Hay cosas que nunca entenderé y creo que el amor es una de ellas. Por más que me esfuerce, nada, no encuentro respuesta.
Por lo que tengo entendido, puede ser lo más bonito y hacerte la persona más feliz del mundo, o por el contrario ser lo más agrio que jamás hayas probado. Es una droga, más peligrosa que la heroína y cualquier otro tipo de sustancia adictiva que se nos pueda ocurrir. Una vez que lo pruebas, ya no puedes vivir sin ello.

Manos ajenas.

La sociedad de hoy en día me da asco. Qué razón tenía Machado afirmando una España de "charanga y pandereta". Y así seguimos. Y cómo no, así nos va. Delincuentes que hacen lo que les da la gana, niños que pierden su infancia, que carecen de ella cómo si veinte años tuvieran, violadores y asesinos que pasan con chulería ante la ley, niñas que toman pastillas para deshacerse de una vida como si comieran golosinas, gobiernos totalmente corruptos, mujeres que se venden ya no solo en cada esquina, violencia y brutalidad son noticia a cualquier hora del día, gente que pierde lo poco que tiene por culpa de unos pocos... y podríamos seguir. ¿Reacción? NINGUNA.
Podría no preocuparme todo lo que está ocurriendo pero, ¿es posible acaso que la reacción de la sociedad ante todo esto sea NADA? Me niego a creerlo. No puede ser. Antes la gente se echaba a la calle, protestaba, defendía sus ideales, sus derechos. Pero ahora no, todavía no alcanzo a entender cómo, pero nos han domesticado, nos han convertido en mansos burritos incapaces de sublevarse ante la incompetencia de un puñado de ineptos sacados de vaya usted a saber dónde.
¿Dónde está esa juventud de la que tanto hemos oido hablar? Ese espíritu luchador con ganas de libertad, de justicia. Esos estudiantes enfurecidos reclamando sus derechos.
Yo les diré dónde están. Fumando porros, emborrachándose sábado tras sábado, viernes tras viernes, jueves tras jueves... viendo partidos de fútbol. Sí, preocupadísimos por la "charanga y pandereta". Lo demás.. lo demás da igual. ¿Qué los jóvenes ya no pueden independizarse? Bueno, no pasa nada, en casa de los padres hasta el día del juicio. Y con un poco de suerte encontrarán algún día una pareja con la que conseguirán marchar a algún sitio de alquiler, porque por supuesto una hipoteca es imposible con esos famosos sueldos de "mil-euristas". ¿Qué una madre separada, pluriempleada no puede mantener a su hijo pequeño porque su marido no le paga la pensión correspondiente? No se preocupe señora, trabaje de noche, usted ya sabe.
Pero lo mejor de todo es que después nos quejamos. Mírense al "espejo" y decidan ustedes mismos si así es realmente como quieren ser. Si ésto es lo que quieren para sus hijos. El problema no lo tiene el Gobierno, lo tiene el pueblo, consecuencia de la pérdida de ideales, de ímpetu. De dignidad.

Se lo llevó la tormenta y el tiempo...

Quien dijo que un clavo saca otro clavo, estaba ligeramente equivocado. Aunque es cierto que el clavo termina saliendo, lo hace con el tiempo, no gracias a otro.

Felices días aquellos cuando tenía un brazo sobre el que acurrucarme. Pero el tiempo pasa. Y como ya he dicho en demasiadas ocasiones, las cosas cambian.
Es un poco triste, sí, pero muchas veces pienso que es lo mejor que pudo pasar. Y no, no me autoconvenzo de ello, de verdad.

Y sí, señora, quizás sea un poco tremendista, pero, ¿qué sería de la vida sin un poco de drama?
La verdad, si quieres no deprimirte, más vale que no te pongas a ver dramas amorosos, ni empieces a comerte todo el chocolate que encuentres por casa, ni escuches "I wish you love"... Y no he dicho que yo lo haga...aunque creo que es un tanto evidente.
Ahora mismo no tengo demasiada curiosidad por qué pasará. Siempre he vivido condicionada por el mañana y ahora...ahora vivo de recuerdos.
Duermo con tus camisas, recuerdo aquellos viernes y sábados en tu sofá-cama, tirarme en tu cama con la única intención de recibir un abrazo, o quizás algo más...el tiempo a veces nos juega una mala pasada. Y qué. Lo cierto es que no echo de menos nada de eso. Y es posible que sea por eso que tenga tantas ganas de que alguien haga que me tiemblen las piernas al verle, que sea capaz de pasarme horas viendo como estudia o como duerme, alguien que me haga realmente feliz.
Pero en fin, de momento habrá que conformarse con abrazar la almohada por las noches,
¿dónde te escondes? dónde...

Where nobody knows if it's night or day.

Y sí, de nuevo Cintia vuelve a las andadas. Cintia es tonta. Siempre cae una vez tras otra. Y es posible que no sepa lo que quiere. Cintia sueña. Dicen que soñar es gratis. No lo veo yo... Un día Cintia declaró plena felicidad. Porque Cintia es tonta. Es cierto, dejarse llevar realmente suena demasiado bien. Tú mismo te has alejado de ella.
Y sí, Cintia sigue buscando. Es muy probable que lo que busca no exista. Aunque no busca perfección.
¿De verdad es tan difícil encontrarlo?

Empiezo a pensar que el amor solo está hecho para algunos.

Running in circles

Si existe una palabra que describa mi vida, esa es sin duda, CAMBIO. Siempre lo digo, me repito, pero no dejo de asombrarme lo mucho que pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo, para mal y aunque no muy a menudo, también para bien. A veces la vida nos da un respiro, deja que nos alejemos de la realidad por un tiempo.

Soy consciente que es difícil tomar decisiones, pero qué otra cosa podemos hacer...tenemos por delante un futuro incierto, cualquier beso podría ser el último, cualquier abrazo, cualquier adios... La verdad es que no sabemos vivir al día. Es imposible. Ojalá un día pueda hacer algo improvisado. Coger las maletas e irme. Sola, o acompañada, da lo mismo. Espontaneidad es lo que nos hace falta. Tenemos que tenerlo todo tan controlado que olvidamos los detalles. Esto es la realidad, nada puede ser perfecto y nunca podremos tener todo bajo control. ¿Lo peor de todo? Que lo sabemos, lo sabemos pero nos empeñamos en darnos cabezazos contra la pared una y otra vez. El día a día no es suficiente. Queremos más. Pase lo que pase, MÁS es "mejor".

sino

A veces nos sentimos traicionados por la vida. Y nos mostramos orgullosos incapaces de reconocer que estábamos equivocados. Por supuesto, yo no estoy reconociendo nada al escribir esto. Sentimos como nuestra cabeza da vueltas sin encontrar una solución. Y que conste que esta no es una entrada pesimista, sino todo lo contrario. Es bonito dejarse llevar por la música, el momento. Las ideas vuelan a nuestro alrededor, en ocasiones son tantas que pueden llegar a abrumarnos. Pero eso es bueno, nos lleva a cometer errores, equivocaciones que merecen la pena. Ahora estoy segura que las inseguridades deben quedar escondidas debajo de la alfombra. Es posible que no sea la mejor opción, pero puede que una mente retorcida no esté tan mal. Siempre quedará el fondo. Lealtad y fidelidad ante todo, pero no para todos. Quizás las dobles caras no estén tan mal. Todos las tienen. Como bien me dijo alguien una vez, "debes aprender a comportarte con unas personas y con otras". ¿Sabeis? No me había dado cuenta de lo que esa frase implicaba hasta ahora. Traducida quiere decir, abandona tus valores a un lado. Si no puedes con ellos, porque evidentemente eres minoría, únete a ellos, adéntrate en un mundo de hipocresía. Deja de ser observador, hazte partícipe. Y quizás tenga razón. Es extraño por los caminos que el destino nos lleva, pero hay que aceptarlos. No puedo cambiar de donde vengo, ni mi forma de pensar, así que tal vez deba crear esa segunda cara.

Cuando una manzana se pudre, va pudriendo las de alrededor también. La corrupción termina llegando a todos los rincones queramos o no.
Una decepción tras otra suele llevarnos a decir cosas que no queremos y a hacer cosas de las que probablemente siempre nos arrepentiremos. Pero esta vez no. Nos decepcionamos porque esperamos demasiado de las cosas. Ya no se lo que es más fácil. A veces pienso que nos gusta complicarnos. Y compadecernos de nosotros mismos es la que al parecer consideramos la mejor opción. Y sinceramente, no creo que lo sea.

Y tú, ¿a qué tienes miedo?

Hay cosas que ya no me llenan. Conforme pasa el tiempo veo cómo cambian las cosas, cómo todos cambiamos. Creo que nunca he sido tan consciente. A veces no queremos afrontar la realidad y la dejamos colgando, que cambie a nuestro lado sin hacerle demasiado caso. Pero me pregunto si merece la pena dejar todo eso de lado. Personalmente hay veces que siento que ya nada es lo mismo. Que nada me es suficiente. Ni siquiera cuando consigo lo que quiero, lo cual es motivo de que en ocasiones no trate de conseguirlo. Y, ya no sé. No parece que lo que me caracteriza, lo que realmente soy sea suficiente. Cada día mis expectativas han ido cayendo un poquito y yo me he vuelto más exigente. Y lo cierto es que no son cosas compatibles. Cada vez paso más tiempo soñando con una realidad paralela, cada vez necesito ausentarme durante más tiempo. Me gustaría decir que quiero que esto termine, que se pase este año, pero no puedo. Este año pasarán cosas importantes como cada uno de los que vivimos y sinceramente no me gustaría perdérmelas, por malas que sean.

Si bien es cierto que, como ya he dicho en numerosas ocasiones, las cosas no suelen ser como nosotros queremos o esperamos, a veces es solo cuestión de fé. Y no lo dice la más crédula precisamente. En realidad, ese es otro tema interesante. Yo era creyente. No solo en Dios, sino en todo, en la gente, todo. Pero conforme han ido pasando los años yo he dejado de creer. La gente me ha ido haciendo daño y desgastándome cada día un poco más y de Dios mejor no hablar. Prácticamente no creo en nada. Creo en mi familia y algunas veces en mí misma. Pero no creo en nada más. Soy realista, no me creo cualquier cuento, las historias de princesas ya no son suficientes. Ni las películas tampoco. Ahora ya no tengo fé. Bueno, se puede decir que creo en la ciencia pero, eso no sirve de mucho en el día a día la verdad. Pero esque es tan difícil tener fé que quizás sea mejor no complicarse la vida, no lo sé.
Debería aprender a organizar mis pensamientos. Pero tengo miedo de que si lo hago, algo cambie. Y no estoy preparada para los cambios. Al menos para más. Puedo decir que yo no era así, pero amigos, todo cambia. Y por primera vez admitiré que tengo miedo. Miedo al fracaso, miedo a que pasen cosas que no quiero, miedo a que me rompan el corazón, miedo a muchas más cosas. Pues sí. Tengo miedo, tengo miedo de empezar a caer y no tener donde agarrarme. Porque se que ese día llegará y si eso pasase ahora me hundiría tanto que no sé si podría volver a levantarme. Pero sé que no va a pasar ahora. Nadie dijo que fuera fácil, no creo que nunca vaya a serlo, pero puede que algún día encuentre mi razón, la que necesito para recuperar esa fé. Y hasta entonces, sonreiré.

Me levanto lento, voy hacia arriba...

Te echo de menos. Vaya confusión eh. Lo cierto esque no puedo decir tópicos. Me he dado cuenta que las cosas no serían mejores si tú estuvieras aquí. Pero me has cambiado la vida. Estoy segura de que has marcado un antes y un después. Las cosas se ven distintas.
Veo un futuro incierto ahora mismo, demasiado a mi parecer. Se supone que sé lo que va a pasar, o al menos parte, pero...por favor pon a alguien en mi camino. Vale no, no pongas a nadie.
Siempre que te veo te veo con una sonrisa y me dan ganas de pegarle un puñetazo a la pared. A veces me gustaría que dejaras de aparecerte, duele despertar y ver que no estás. Pero, ¿sabes qué? Sigo sintiendo tus latidos como aquella noche.
Gracias por hacerme fuerte, gracias por no dejar que me desgaste más. Y lo más importante, gracias por haberme sacado tan temprano de la burbuja. Por hacer que pueda ver la realidad.
Siempre he soñado con cuentos e historias, y no me he dado cuenta que tengo la mía propia y particular. Algunas veces tengo miedo de lo que pueda pasarme más adelante, pero cuando pienso en tí... quizás puedas protegerme mejor desde ahí arriba, al menos eso tengo entendido. Y te necesito, te necesito mucho. Esto está lleno de buitres y víboras, y no creo que sola pueda defenderme.
Me enseñaste a levantarme con orgullo de la caida más ridícula; me enseñaste que la gente pisa fuerte y debo hacerme oir; Me enseñaste que las cosas no son lo que parecen, que no me fie, que la familia es la que siempre va a estar ahí, me enseñaste un poquito a vivir. Me dejaste pronto sobre dos ruedas, pero me ha servido, si no lo hubieras hecho... no quiero pensar lo duro que sería.
Y es probable que no seas un ejemplo perfecto a seguir, pero eres mi patrón, no quiero ser como tú, no tendría sentido, pero sí quiero amoldarme. Así que gracias por seguir estando aquí. Gracias por guiarme aún ahora. Gracias por no dejarme sola.
P.D. Yo también te quiero muchísimo,
Cintia.

Los días están contados, no hay más que temer...

"No mires nunca de donde vienes, sino a donde vas".

Pierre Augustin de Beaumarchais. (Poeta dramático francés).

Cuando leí esta frase me quedé pensando...¿de verdad estaba esta persona en lo cierto? ¿Debemos olvidar nuestras raices? Siento decir que no estoy de acuerdo.
Cuando vas nuevo a un sitio, puedes querer conocer gente nueva, relacionarte, crear nuevos lazos. Durante un tiempo te has hecho tu propia idea de como sería y de cómo serían ellos. Pero existe la posibilidad de que no sea como esperas. Con frecuencia, es probable que tus expectativas se rompan. Y cuando eso pase querrás que TU gente esté contigo.
Es importante marcarnos un camino, algo que nos sirva de guía, todo es complicado. Pero jamás debemos olvidar de donde venimos u olvidaremos también quienes somos. No es fácil, pero es necesario. Somos quienes somos por haber recorrido el camino que escogimos. Por haber pasado por todo lo que nos ha sucedido. Porque hay lugares que nos han marcado e influido en nuestras decisiones. Porque hay personas que un día quisieron que nosotros estuviéramos donde estamos. Porque no somos nada sin nuestro pasado, sin nuestro origen. Como ya he dicho, es importante saber hacia dónde vamos, pero de dónde venimos es algo que bajo ningún concepto debemos olvidar o de lo contrario... de lo contrario puede que perdamos completamente el Norte.

Time of your life

Alejandro Casona, un dramaturgo español dijo:
"No basta con ser joven. Es preciso estar borracho de juventud. Con todas sus consecuencias".
Y así es. Todos deseamos tener una vida plena, que todo nos vaya bien. Cada uno a su manera, intenta disfrutar el momento, vivirlo. Pero a veces no es suficiente con desearlo. A veces hay que luchar por ello. Hay cadenas, cadenas que nos van atando poco a poco, que nos anclan en el pasado y condicionan el presente. Cadenas que solo nosotros podemos romper. Y desde luego no vamos a conseguirlo compadeciéndonos de nosotros mismos y nuestras "desgracias".
En ocasiones desaríamos ser otros, nos gustaría que las cosas fueran de otra manera, pero desafortunadamente no podemos elegir nuestro destino, o al menos eso pienso yo. Cuando las cosas vienen, vienen. Y lo más normal es que no avisen, aunque a veces las veas venir, seguramente sean las menos. Es algo que debemos aceptar. Cuando menos lo esperemos la vida nos dará otro de sus fantásticos golpes como si no hubiéramos tenido ya suficientes.
Es increible como todo puede dar semejante giro en tan poco tiempo. Cuánto más tiempo pasa más segura estoy de que nada es para siempre. De que las promesas que hoy hacemos es probable que mañana no tengan ningún valor. Ojalá llegará alguien y me devolviera la fé, porque yo, yo ya no la encuentro.

No hay principio ni final, solo lo que quieras ir contando...

Necesitamos sentir que pertenecemos a un lugar, a un grupo, a algo. Y es posible que sea por eso, que crear un nuevo presente, dejar atrás el pasado, romper con las rutinas sea tan difícil. Porque aún después de superado, seguimos con esa sensación de que nos falta algo.
A veces hay cosas que nos ofenden y otras que nos sientan mal pero, sabemos que no hay malas intenciones, no, nunca las hay. Es curioso como las decisiones que tomamos en el pasado nos persiguen en el presente, en el contínuo presente. Es curioso como casi sin pensarlo limitamos nuestras opciones y nos marcamos el camino. Lo peor es que a menudo nos equivocamos y no hay vuelta atrás. ¿Lo peor? Quizás no sea lo peor, quizás el error sea no equivocarse. Quizás estemos destinados a pasarnos la vida preguntándonos por qué a nosotros. A no entender...
Puede que debamos preguntarnos si estamos haciendo lo correcto. O puede que no. Nadie dicta unas normas. No hay ningún libro que te explique cómo vivir. No hay ningún manual que te indique como hacer las cosas bien. ¿Bien para quién? Nunca llueve a gusto de todos. Es imposible contentar a todo el mundo, incluidos a nosotros mismos. Esa es una de las cosas más difíciles. No es demasiado complicado hacer feliz al de al lado pero, ¿y nosotros? Puede que alguien piense que es egoista hacerse esa pregunta. De hecho así es como nos hacen sentir pero realmente no estamos haciendo nada malo. Si nosotros no nos preocupamos por nosotros mismos, ¿quién va a hacerlo? Sí, nuestra familia, nuestros amigos, nuestros/as novios/as. El problema es que ellos puede que no estén siempre aquí, con nosotros. Y a eso se debe que cuando un ser querido se va nos sintamos tan solos, tan desprotegidos. Porque nos acostumbramos a que otros se preocupen por nuestro bien. Dejamos que cualquiera lleve nuestras riendas. Así nos es más fácil, pero a la larga... a la larga todo pasa factura.

Por TÍ

Hay personas malas. Hay personas envidiosas, falsas, hipócritas... También las hay que pasan de todo y de todos. Las hay que solo buscan el interés. Pero a veces, tienes la suerte de conocer a alguien que te hace feliz. Alguien que sabes daría muchas cosas por tí, y por quien tú lo harías todo. Y esa persona pasa a ser importante para tí. Y poco a poco va pasando el tiempo, nos llenamos de recuerdos. Conciertos estúpidos de los que ahora nos reimos, tardes haciendo el imbécil, disfrutando momentos inolvidables que algunas veces nos vienen a la memoria. Porque sigas mostrándome tu sonrisa y tu llanto, porque todo siga igual dentro de diez años, porque un NOS acompañe siempre nuestras frases, porque no vas a salir de mis planes, porque TÚ eres mi plan de ayer, de hoy y sin duda, de mañana.

There is no way to happiness, happiness is the way.*

A menudo nos damos cuenta que lo que tenemos no es lo que queremos. Que nos faltan cosas. ¿Para qué? ¿Para ser felices? En teoría deberíamos aprender a ser felices con lo que tenemos. Se supone que eso es ser una persona madura. Pero... la realidad es otra totalmente diferente. Por más que queramos ser felices, nunca lo somos. Tenemos la necesidad de buscar siempre algo que nos falte. Sea cual sea nuestra situación siempre habrá algo que podamos decir que no tenemos y que necesitamos. Por naturaleza. Tendemos a ponernos metas, a conseguir algo, con frecuencia, "cosas". Y con esas metas vamos trazando poco a poco nuestro camino, el cual supuestamente debe llevarnos a la felicidad. Pero conforme va pasando el tiempo nos damos cuenta, que es ese camino el que nos hace felices. Probablemente, si nos ponemos a buscar, encontremos un sin fin de recuerdos de momentos y personas que nos han ido haciendo felices poco a poco. También tendemos a olvidar los pequeños enfados, etc, del día a día que hacen que muchas veces no disfrutemos de esa felicidad momentánea. ¿Y qué es lo que nos queda? Lo que nos queda son todos esos recuerdos que permanecen en nuestras cabezas, esos pequeños instantes de felicidad, que conforme vamos uniendo nos hacen felices en el presente. Así es, por mucho que digamos que hay que vivir el presente y no del pasado, de vez en cuando rememorar tiempos pasados no viene mal. Y solamente cuando seamos capaces de mirar atrás sin sentir desdicha, odio, temor...podremos decir que hemos afrontado aquello que nos ha ido sucediendo. Solo cuando consigamos retroceder en el tiempo y sonreir, independientemente de si el recuerdo sea bueno o malo, estaremos preparados para hacer frente a lo que pueda venirnos. Y es que dicen que no hay camino para la felicidad, sino que la felicidad es el camino.

There is nothing impossible...

Quién sabe, quizás así aprenda a vivir al día.

Get crazy*

A menudo, nos encontramos haciendo algo que no queremos hacer. Algo que siempre dijimos que NUNCA haríamos. Y bien sabemos que nunca debemos decir nunca. Pero el caso es que somos diferentes de lo que siempre quisimos ser. Vamos cambiando y poco a poco olvidamos quienes somos. Nos encontramos en una casa en la que no deberíamos estar, con la persona equivocada. O quizás no sea equivocada, pero no es el momento, no debería serlo. Normalmente nos dejamos arrastrar por lo que sentimos y terminamos donde menos esperamos. Al final, te encuentras en una situación la cual no sabrías describir. ¿Qué somos? ¿Qué tenemos? O mejor, ¿tenemos algo?

Y volvemos al principio y nos preguntamos, ¿qué hago aquí? Pero no es el momento para hacernos esa pregunta. Nos da igual. Al diablo con lo que deberíamos hacer. Quiero dejar de utilizar el pretérito imperfecto y empezar a usar el pretérito perfecto. El camino es largo y las pequeñas locuras son las que lo hacen más ameno.

Carpe diem baby

Muchas veces, pasamos demasiado tiempo comiéndonos la cabeza para intentar averiguar la forma de que algo sea como nosotros queremos. Error. Desperdiciamos el tiempo pensando en tonterias. Si quieres algo, búscalo, cógelo y, bajo ningún concepto dejes que se te escape. Lo importante no es el como será, sino el como es. Ahora es el momento.

Make it easy.

Y cuando ya no sepas qué hacer... baila, diviértete, SONRIE.

cada segundo...

A veces desearía parar el tiempo en un instante. Congelar un momento que quizás no vuelva a repetirse. Disfrutar de esos cortos segundos en los que eres feliz. Y vivirlos casi eternamente...

Durmiendo en la estación de tren...

Me encantaría que todo fuese más fácil pero, probablemente ya no sería lo mismo.
Quizás solo busque un poco de compañía... o puede que no.

(L)

Porque a veces solo necesitamos a un puñado de personas para ser felices. Porque aunque no queramos aceptarlo, sabemos que ese puñado de personas son los que nos hacen felices. Por vosotros.

Don't think, just do.*

Vuela alto, muy alto. No dejes que te hagan caer. No dejes que te corten las alas, nunca. Tú solo vuela...

But if you never try you'll never know...

El tiempo pasa, a veces rápido, a veces lento. No hay explicación alguna. Quizás seas lo que necesito por el momento. Aunque ¿sabes?, a mí no me gustan las mentiras, aunque sean piadosas...
En ocasiones dejamos escapar lo que nos hace falta, lo que es perfecto, para nosotros, solamente por algún tipo de defecto. Algunos está claro que son importantes pero, ¿qué más da si sale mal? No podremos decir que no lo hayamos intentado. Con frecuencia nos rendimos antes de empezar, es tan sumamente fácil pasar de las cosas... pero la verdad es que ese nunca ha sido mi estilo. Cuántas veces habremos caido en el vacio con el paso del tiempo. Y precisamente, eso es lo que nos hace volvernos más precavidos, más... cobardes. Y sinceramente, yo no quiero que eso me pase. No quiero terminar solo, por el miedo a no ganar. ¿Y sabes lo que creo? Creo que en el fondo, nos gusta comernos la cabeza. Como también nos gusta sentirnos rechazados. Y pasar tardes y tardes hablando de chorradas. Fingir que no pasa nada. Demostrar que somos mejores de lo que los demás piensan... en fin, un montón de cosas ridículas que no llevan a ninguna parte. Para todo esto estamos completamente disponibles, en cualquier momento, a cualquier hora, pero cuando llegan las cosas importantes, las dejamos de lado tiempo y tiempo. Como si el tiempo fuese a arreglarlo todo.

Baby get crazy break the rules...

Love is the prayer
for everything
Love is the way
to make it real to save me
and put your arms around me...

Summer night.!*

No words. Noche de lujo. Thankss (L)

No stress

¿Por qué nos cuesta tanto decidir las cosas? Casi nunca tenemos nada en claro. Decimos que sabemos lo que queremos pero, ¿es eso realmente cierto?
Cuando nos enamoramos de una falda, o unos zapatos, no tardamos en decir "eso-tiene-que-ser-mío". Pero muchas veces, lo dejamos en el armario tiempo y tiempo. hasta que un día hacemos limpieza y lo vemos ahí, reluciente, nuevo. Y un año después (por ejemplo), empezamos a llevarlos como si lo acabásemos de comprar. ¿Qué nos pasa? ¿No estábamos enamorados? No tenemos remedio. Somos como niños. Queremos algo, y cuando no lleva ni dos días en nuestro poder lo dejamos. Ya hemos tenido suficiente.
¿Entonces qué? Quizás deberíamos limitarnos a lo esporádico. Admitamos que no estamos preparados para largas relaciones. Somos así, y sería bueno aceptarlo. Nos ahorraríamos el tiempo, la espera y el estrés.
Sinceramente, antes pensaba que lo mejor era lo duradero, pero tal vez no sea así. Cuando nos compramos un jersey caro, queremos que dure, que dure y dure. Y cuando lo compramos pensamos que siempre nos va a gustar. Que va a durar y, eso nos gusta. Pero no, conforme pasa el tiempo nos damos cuenta que ese jersey ya no se lleva, y nos vemos obligados a llevarlo por el dineral que nos costó en su día, y que además pagamos para precisamente que durara. Así que he llegado a la conclusión de que lo mejor es tener algo por un tiempo, y luego a otra cosa mariposa. De esa forma nos renovamos. Cambiamos. Salimos de la rutina. Variamos. Y la verdad, no hay absolutamente nada mejor.

Sigue sonriendo

Podemos pasar tres horas delante de una hoja y un papel y tachar completamente todo lo que escribamos. A veces pensamos que las cosas que nos ocurren son injustas, pero ¿lo son? ¿somos nosotros justos con lo/los demás? Quizás la respuesta sea no, quizás, aunque no queramos aceptarlo, la culpa sea nuestra, por una vez. Quizás no merezcamos algo mejor. Quizás lo que tengamos sea lo suficiente, pero vivamos en un mundo de ambición, claro que sí. Amarguémonos. Sofisticados imbéciles.

mírate..

Es extraño como nos encaprichamos con tanta facilidad. Como puede llegar alguien y cambiarlo todo en unas horas. ¿Cuándo podemos decir que estamos enamorados de alguien? ¿Cual es el paso que marca la diferencia de cuando quieres a una persona y cuando no? ¿Qué nos hace querer a alguien? Desear... sí pero, ¿querer? Puede que solo sea el deseo de no estar solos lo que nos lleve a querer a alguien. Puede que simplemente necesitemos a alguien que esté ahí, que comparta cosas con nosotros, que nos desee, y así no sentirnos solos. Pero a veces, tenemos que saber frenarnos. Saber parar a tiempo... a tiempo.

You can never say never...

A veces queremos dejar algunas cosas atrás, pero no podemos, no es posible, nada puede quedarse atrás, o nosotros mismos quedamos presos del pasado. Todos cometemos errores, todos tropezamos más de una vez con la misma piedra. Somos humanos, y eso, eso lo dice todo. Para bien o para mal estamos aquí para equivocarnos, caernos mil veces, pegarnos contra una pared, una dura pared que no se rompe, por más cabezazos que le des. No, no se rompe. Quizás fuera más fácil bordear la pared, no es infinita, pero entonces, ¿qué sentido tiene? No, tenemos que armarnos de valor, coger una coraza, un casco, y abalanzarnos sobre el muro. Y tarde o temprano, lo derribaremos, siempre. No hay nada que se nos resista. Nada es demasiado para nosotros. Nada. Aunque a veces pensemos que todo nos supera, no es así. Somos humanos, somos cabezotas, egoistas, y siempre tenemos razón. Así somos. Y eso sí que no hay forma de cambiarlo.
Puede que el destino sea cruel de vez en cuando pero, siempre pone un toque de dulzura. Muchas veces nos encontramos con la persona que menos esperamos, de la forma más inesperada posible en el lugar que nunca imaginamos. Cuando creemos que todo acaba, que llega el final, ahí esta. La persona que hace revivir tu cuerpo, que te llena. Sentirle cerca es como un pedacito de felicidad que puede llegar a durar algún tiempo. Siempre viene bien sentirse deseado. Y desear también...

y0u found me...

Ella, ella es capaz de dejarte sin aliento, de hacer que la desees con solo quedarse a apenas 1 milímetro de tus labios, es capaz de que desaparezcan todos tus miedos en cuestión de segundos, ella es capaz de todo. Te atrae, te mira y te atrae irremediablemente. La sientes cerca, muy cerca, le acaricias el brazo, intentas besarla una vez más, pero nada, no hay manera, y te acercas cada vez más. Te roza los labios con su nariz. Ella hace que todo se disipe alrededor, ella hace que toques el cielo...ella...

Por vosotros...

Ayer no fue..espectacular, pero fue como siempre, como yo quiero que sea, y como yo quiero que siga siendo. Ayer nadie me agarró del brazo, pero estabais vosotros. Y la verdad, no me hace falta más. Pedí mi deseo, a sabiendas de que no suelen cumplirse... y apagué unas velas que me recuerdan lo viejecita que me estoy haciendo. Yo, acostumbrada a ser la miniaturita de la familia estoy a un solo paso de alcanzar la mayoría de edad. Y no me acostumbro a ver que faltan personas en la mesa. Ayer en un segundo miré hacia un lado y estuve a punto de decir que faltaba una silla, ¿cuánto? ¿Once meses después?, olvidé que ya no te hace falta silla. Pero ya no me da miedo que el tiempo avance. Porque sé que no habrá absolutamente nada que pueda separarnos.
La enana..

tonight is gonna be a good night...*

suavemente.. bésame
que yo quiero sentir tus labios
besándome otra vez...=)=)


Gracias por la fiestaa de ayer!! A saber que haría yo sin vosotros!
(L)

Look how they shine for y0u... ;)

Que alegría. Hacía tiempo que no me sentía así. Increiblemente, en cuestión de segundos una persona te puede alegrar indefinidamente. Me diste ilusión, y sigo con una sonrisa en la boca. Así me acosté, y así me he levantado. ¿Podemos ser tan importantes para alguien como nosotros pensamos o, solamente nos lo parece? Puede ser que en realidad no importemos nada, pero sinceramente, me da igual, me has hecho feliz. Y espero que así continue... poco a poco.

:D

Un desastre, soy un desastre, pero qué le vamos a hacer... soy adolescente.
¡Y hay que disfrutar! Pero nunca, nunca, repito NUNCA dejeis pasar al amor de vuestra vida cuando os lo encontreis en un concierto... já!
tú y yo vivamos el momento, tú y yo sin arrepentimientos... (8)
feliz día! :)

When you l0se something you can't replace...(Cuando pierdes algo que no puedes reemplazar...)

Te echo de menos. No hay más palabras.
4 habitaciones y, solo una ocupada.
Recuerdo, que aquel 25 de septiembre cuando volví a casa a las 7 de la mañana te vi nada más entrar. Me daba la sensación de que caminaba sobre papeles de periódico y cajas por el pasillo de casa. Y te ví ahí, pintando las paredes de la casa que tantos años deseamos junto a mí. ¿Y sabes qué? Sonreías.
Te quiero.

Abrázame...

Hace un año. Hace un año en este mismo momento bajaba de un avión. LLegaba a Barcelona. Y esperé una noche para verte. Volviste a casa. Todo era normal, pero tú no estabas.
Ya hace un año... y este verano no he bajado de ningún avión solo para no recordar aquello. No quiero llegar a casa después de una semana fuera y esperar encontrarte a la mañana siguiente en casa para preguntarme como ha ido todo. Ya no puedo esperarlo. Va a llegar agosto y no te voy a ver. No voy a tenerte todo el día encima diciendome que tengo que hacer los deberes de verano, ni que tengo que dejar el ordenador, ni que me estoy haciendo mayor, ni que no quieres que crezca, ni que quieres que te de un poco de mi pelo, ni que te acompañe los domingos por la mañana a ver monedas y antigüedades, ni nada de nada. Este agosto no voy a ir con un tablero de ajedrez al hospital a alegrarte la tarde. Ni voy a ir a ayudarte a beber un mejunge de sodio y nose que cosas más asquerosas. Ni voy a peinarte las cejas. Ni voy a tocarte los pies cada vez que pase por tu cama. Ni voy a obligarte a comer. Ni voy a esconderme mientras me como un bocadillo de jamón para no darte envidia. Ni voy a tenerte estrujándome el brazo mientras apague las velas el dia que celebre mi cumpleaños. Ni me vas a despertar el 29 de julio para sonreirme, tirarme de las orejas y decirme que es injusto que crezca tan deprisa. Ni me vas a arropar a las 6 de la mañana mientras me das un beso cuando te vayas a trabajar. Ni nada. No vas a hacer nada. Tu frente estaba muy fría el último día. Necesito que me abraces, que me des calor, tengo que hacer muchas cosas, pero no puedo empezar si no sé que estás aquí. Así que mueve el culo de donde estés y abrázame.

Porque es una chica excelente... (8)

¡Felicidades Pau!
No llevamos mucho tiempo juntas, apenas un año y pico, pero eres... especial. No eres como los demás. Y te quiero. Y siento la separación de este año, porque ninguna lo merecíamos. Pero lo importante es que vuelve a ser como antes entre nosotras. No quiero que las cosas vuelvan a ser como antes, quiero que sean mejores, ahora sin separaciones, sin tios de por medio. Quiero compartir contigo cada cosa que me pase, y que tú las compartas conmigo. No tengo muchas palabras. Eres una de esas partes imprescindibles, sin las cuales no puedes ser feliz. Este curso no he sido feliz. Pero ahora... gracias Pau.
Felicidades mi ginebra, ¡TE QUIERO!

La respuesta siempre está en nosotros mismos... sea cual sea la pregunta =)

Ya no me importa salir sola a dar una vuelta, ya no me importa vivir en una casa demasiado grande para los pocos que somos... ya no me importan muchas cosas. Estoy a dos dias, a dos días del comienzo del infierno pasado y, cada vez más recuerdos vienen a mi memoria. Pero ya no me importa, soy como soy, "soy yo y mis circunstancias", que son diferentes en cada uno. Y no se donde quiero llegar con esto. Solo se que las cosas van a salir bien este verano, este curso, este nuevo año las cosas van a volver a cambiar, de hecho, ya han empezado a hacerlo. Hemos dado un giro de 180º, y espero no volver a girar en mucho tiempo. Pero tampoco quiero que las cosas se mantengan como están. Quiero tener una vida normal. Pero es imposible, en mi familia, lo normal no existe. Ni siquiera nosotros somos normales. Tras cuantos, ¿7 años? te puedes enterar de muchas cosas que ni tan siquiera intuías. Una noche, tus hermanos te llevan de juerga, y cerveza tras cerveza terminan contándote secretos de los que no sabías nada. La mala suerte nos ronda, nos ronda muy de cerca, y cuando menos lo esperamos, nos muerde el culo. Vivimos deprisa, y cuando nos relajamos, nos pisa los talones... nunca, nunca, nunca hemos podido preveer lo que se nos venía encima. Yo era pequeña, o directamente no había ni nacido, las cosas se remontan lejos, muy lejos, y siguen igual. ¿Cómo es posible que nos ahoguemos en un pequeño vaso? No quiero pensar como será esto dentro de 20 años. Espero estar tomando unas cervezas en un bar tranquilo con ellos, hablando de lo abuelos que son y lo que me quedará a mí por delante. A lo tonto nos llevamos unos cuantos años. ¿Mi mayor miedo? Quedarme sin ellos. Uno ya se ha ido, y dos se irán, pero no podría imaginar mi vida sin ellos. Nos peleamos tanto... pero siempre están cuando los necesitas, somos tan raros... o somos calcos u opuestos completamente. Quiero que poco a poco las cosas se arreglen. Quiero ser dama de honor, o madrina, o lo que sea. Quiero dar un gran discurso en una gran mesa por ellos, para ellos. Quiero que nos vayamos todos juntos de vacaciones a discutir por los restaurantes y lo tarde que salimos del hotel por las mañanas. Quiero salir de la universidad y pasar a recoger a mi pequeña sobrina al colegio. Quiero quedarme sábados sin juerga jugando a las cocinitas. Quiero tener un hogar con pocos muebles y lleno de marcos de fotos con recuerdos que jamás se disiparán. Y estoy segura de que no haré todas estas cosas, al menos de la forma que me gustaría, pero probablemente terminaré haciéndolas a la manera "Arpa Granero", mucho más enrrevesada y divertida que cualquier otra. Somos un desastre, por naturaleza, somos muy imperfectos, aunque a veces tenemos toques de perfección.
En fin, que haría yo sin esas noches de navidades con unas copitas de champagne pronosticando nuestro nuevo año, sin esa gran mujer que me ve como nadie, que me dice cosas que ni yo sé de mi misma. Sin la intérprete de sueños "no creibles pero con significado". Sin correr escaleras abajo en un hospital para ver al gran monchito. Sin cruzar rios descalza mientras intento mantener el equilibrio. Sin discutir con el obsesivo del ordenador. Sin quitarle la ropa a la señorita clothes. Sin reirme con las increibles historias de nuestra brownie. Sin discutir con mi clon/antecesora. Sin colgarme del hombre oso...
Me encantan las comidas todos juntos en casa, nada de restaurantes, no, en casa, riendo, discutiendo, liándola bien... Miro hacia fuera y veo que carezco de muchas cosas, pero al mirar hacia dentro... creo que no hay demasiada gente más rica que nosotros.
Gracias.

¿Quién soy?

Cucú, ¿sabes quién eres? Yo no.
Vivimos, año tras año, vivimos. Seguros de nosotros mismos, sin saber quienes somos. Sin conocermos. Pero seguimos andando tan tranquilos, tan felices. Hasta que un día paramos en seco y, nos damos cuenta que no somos quienes pensábamos ser. Que hemos cambiado mucho desde aquellos días en que éramos como creemos ser ahora. Pero no, ya nos somos la misma persona. Los días pasan, todo cambia y pasamos el tiempo haciendo cualquier cosa excepto hurgar en nuestro interior. A veces las personas no son quienes pensábamos. A veces, nosotros mismos no somos quienes creíamos ser...

THIS IS THE RHYTHM OF THE NIGHT, THE RHYTHM OF MY LIFE !

Adolescentes, ¿qué queremos? FIESTA. Noches locas hasta las tantas bebiendo al principio y bailando después... tomándonos algo, esquivando ejecutivos borrachos que buscan niñas guapas, evitando posibles nenas buscando camorra, pasándolo bien, bailando con desconocidos que quieren lo mismo que tú, alargar la hora de cualquier forma y manera, ligar con el camarero, o con el tio que tienes al lado, cantar las canciones que te traen recuerdos, desmelenarte, ir de bar en bar buscando la marcha, seleccionar veinteañeros....disfrutar de la compañía de los que sabes que siempre van a estar ahí.
Por vosotros.
Por nuestras noches locas, Y LAS QUE NOS QUEDAN.

Ando buscando la forma de andar siempre a mi manera...

Pasarte una mañana entera y parte de la tarde viendo una serie por internet no es demasiado recomendable... así que decidí ir yo solita a dar una vuelta. Y tan vuelta, me recorrí todo el centro sin rumbo, simplemente andando, viendo a la gente, observando, recordando, pensando.
Espero volverte a ver algún día...

THERES A CHOICE WERE MAKING...

THERE COMES A TIME WE MUST HEED A CERTAIN CALL
WHEN THE WORLD MUST COME TOGETHER AS ONE
THERE ARE PEOPLE DYING AND
ITS TIME TO LEND A HAND
TO LIFE, THE GREATEST GIFT OF ALL

Vienen tiempos en los que debemos considerar una cierta llamada
Cuando en el mundo debemos permanecer juntos como uno solo
Hay gente muriendo
y es tiempo de tender una mano
a la vida, el regalo más grande de todos...

I wanna dream so high...

Que ironía... hace dieciseis años que me miro al espejo, y nunca me había visto así. Cuanto he cambiado. Cuanto hemos cambiado. Ya no voy por ahí con un muñeco en la mano, ni llevo vestiditos cursis, ni me cambio el pelo cada dos por tres, ni intento imitar a mi padre cuando se afeita, ni tampoco me levanto a la vez que mi madre una mañana de invierno para meterme a desayunar al baño mientras ella se seca el pelo para que me de calorcito... Ni me levanto otra mañana y decido que es demasiado pronto para levantarse y corro a la habitación de mis padres para acurrucarme entre los dos. Ahora ya no hago los deberes nada más llegar a casa, no me preocupo porque la señorita me castigue por no llevar los deberes hechos. Ya no intento escaquearme de esas reuniones familiares en las que se celebran cumpleaños tan aburridas. Y, ¿tengo que dar las gracias? Sinceramente estaba mejor antes. Todo era más fácil, más... bonito.
Pero todo cambia. Recuerdo un día, cuando iba a primaria, era por la tarde, y pasaba por el recreo, a la derecha tenía un muro, y a la izquierda tenía el sol. LLevaba una carpeta como la de los mayores, y miré mi sombra al andar proyectada en el suelo, y dije, dentro de cuatro años, seré mayor, seré una de las mayores del cole. Y ahora, ahora eso ya ha pasado, ahora ya soy más mayor que cualquiera del "cole". Y al mirarme hoy en el espejo, me he visto. Me he visto mayor. El tiempo pasa rápido, y a veces, cuando lo pensamos, decimos que no queremos pasar nuestro tiempo preocupándonos por la ropa que nos vamos a poner el sábado, ni por el chico al que pegaríamos una paliza por capullo. Pero sino hacemos eso, ¿ qué hacemos? ¿Por qué tipo de cosas debemos preocuparnos? Hace años me preocupaba porque quería un juguete. Y porque quería ser la primera en terminar un examen. Y ahora...ahora me preocupo por la ropa, los chicos, salir... esas cosas. Pero probablemente, dentro de unos años esté pensando en hacer un viaje aquí, otro allá, y en empezar a pensar en una vida independiente con mi pareja. O no. O quizás mi destino sea vivir sola en una casa con gatos. De cualquier forma eso da igual. El destino pasa sin que nos demos cuenta, y no para, no hay stops ni nada que se le parezca. Y sí, debemos preocuparnos por lo que toca. Que dejen de decirme que madure, porque maduraré cuando tenga que hacerlo, no cuando lo decida. Y para que quede claro madurar no significa dejar de preocuparme por los chicos la moda y salir, sino que no sea solo eso lo que me preocupe, que vea más allá. Así que...disfruta, disfruta con todas tus fuerzas, porque no volverás a vivir las 13.06 del 6 de julio del 2009 :)

Te siento aquí...muy cerca

Sábado, último sábado que pasaste en casa, te dejaron salir... Y celebramos mi cumpleaños. Casi un mes después. Vinieron todos. Te agobiabas, no podías respirar, tus pulmones ya no funcionaban demasiado bien. Por eso pasabas mucho rato en la habitación tumbado escuchando nuestras voces, nuestras risas... Te emocionabas. Fuí a la cocina a dejar unos platos, y cuando volvía... te oí hablando con mamá, "pobre Cintia, qué va a ser ahora de ella" decías medio llorando... Al cabo de un rato empecé a entrar en la habitación con bastante frecuencia...estabas tan guapo con esos pantalones nuevos... Te llamé, iba a apagar las velas de la tarta, y no quería hacerlo sin tí. Sabía que ese podía ser mi último cumpleaños contigo. Y me agarraste por el brazo, muy fuerte, me hacías daño, pero desee que no dejaras de apretarme así nunca. Apagué las celas casi llorando, quería paralizar ese momento. Pedí que te curases... Y he descubierto que los deseos que pedimos en nuestros cumpleaños no se cumplen. Te fuiste otra vez, pasé por el salón, y te vi respirando en la ventana, con mamá abrazándote por detrás. Nunca olvidaré esa imagen. Y tras un ratito, volví a pasar, estabas a oscuras tumbado en el sofá. Me tumbé a tu lado, te abracé. Podía sentir tu corazón, y lloré, sabía que aquello no iba a salir bien, y no quería dejar de oir los latidos de tu corazón. Me abrazaste tan fuerte... como cuando era pequeñita y te tumbabas cada noche a mi lado para que me pudiera dormir mientras me contabas aquel cuento de esos príncipes raros. Aún puedo sentir también tu corazón latiendo, sí, junto al mío.