Ya no me importa salir sola a dar una vuelta, ya no me importa vivir en una casa demasiado grande para los pocos que somos... ya no me importan muchas cosas. Estoy a dos dias, a dos días del comienzo del infierno pasado y, cada vez más recuerdos vienen a mi memoria. Pero ya no me importa, soy como soy, "soy yo y mis circunstancias", que son diferentes en cada uno. Y no se donde quiero llegar con esto. Solo se que las cosas van a salir bien este verano, este curso, este nuevo año las cosas van a volver a cambiar, de hecho, ya han empezado a hacerlo. Hemos dado un giro de 180º, y espero no volver a girar en mucho tiempo. Pero tampoco quiero que las cosas se mantengan como están. Quiero tener una vida normal. Pero es imposible, en mi familia, lo normal no existe. Ni siquiera nosotros somos normales. Tras cuantos, ¿7 años? te puedes enterar de muchas cosas que ni tan siquiera intuías. Una noche, tus hermanos te llevan de juerga, y cerveza tras cerveza terminan contándote secretos de los que no sabías nada. La mala suerte nos ronda, nos ronda muy de cerca, y cuando menos lo esperamos, nos muerde el culo. Vivimos deprisa, y cuando nos relajamos, nos pisa los talones... nunca, nunca, nunca hemos podido preveer lo que se nos venía encima. Yo era pequeña, o directamente no había ni nacido, las cosas se remontan lejos, muy lejos, y siguen igual. ¿Cómo es posible que nos ahoguemos en un pequeño vaso? No quiero pensar como será esto dentro de 20 años. Espero estar tomando unas cervezas en un bar tranquilo con ellos, hablando de lo abuelos que son y lo que me quedará a mí por delante. A lo tonto nos llevamos unos cuantos años. ¿Mi mayor miedo? Quedarme sin ellos. Uno ya se ha ido, y dos se irán, pero no podría imaginar mi vida sin ellos. Nos peleamos tanto... pero siempre están cuando los necesitas, somos tan raros... o somos calcos u opuestos completamente. Quiero que poco a poco las cosas se arreglen. Quiero ser dama de honor, o madrina, o lo que sea. Quiero dar un gran discurso en una gran mesa por ellos, para ellos. Quiero que nos vayamos todos juntos de vacaciones a discutir por los restaurantes y lo tarde que salimos del hotel por las mañanas. Quiero salir de la universidad y pasar a recoger a mi pequeña sobrina al colegio. Quiero quedarme sábados sin juerga jugando a las cocinitas. Quiero tener un hogar con pocos muebles y lleno de marcos de fotos con recuerdos que jamás se disiparán. Y estoy segura de que no haré todas estas cosas, al menos de la forma que me gustaría, pero probablemente terminaré haciéndolas a la manera "Arpa Granero", mucho más enrrevesada y divertida que cualquier otra. Somos un desastre, por naturaleza, somos muy imperfectos, aunque a veces tenemos toques de perfección.
En fin, que haría yo sin esas noches de navidades con unas copitas de champagne pronosticando nuestro nuevo año, sin esa gran mujer que me ve como nadie, que me dice cosas que ni yo sé de mi misma. Sin la intérprete de sueños "no creibles pero con significado". Sin correr escaleras abajo en un hospital para ver al gran monchito. Sin cruzar rios descalza mientras intento mantener el equilibrio. Sin discutir con el obsesivo del ordenador. Sin quitarle la ropa a la señorita clothes. Sin reirme con las increibles historias de nuestra brownie. Sin discutir con mi clon/antecesora. Sin colgarme del hombre oso...
Me encantan las comidas todos juntos en casa, nada de restaurantes, no, en casa, riendo, discutiendo, liándola bien... Miro hacia fuera y veo que carezco de muchas cosas, pero al mirar hacia dentro... creo que no hay demasiada gente más rica que nosotros.
Gracias.
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